家族とうまくいかない里帰り もう逃げたいよ
みなさまこんにちは。
里帰り先の実家で落ち込んでいます。
思うようにことが運ばないからめちゃめちゃ腹が立つんです。
里帰りさせていただいている身分でダメやね。
八方塞がりの現在 どこへ逃げたらよいのか
実家の清掃は無駄だったのか
親のため・自分のためにめちゃ時間をかけて、ゴミ屋敷だった母の部屋を片付けました。
めっちゃ頑張りました。
でも母はゴミ袋をあさって再び散らかしています。
人が苦労して片付けたのに、めちゃめちゃ腹たつ！
母は昔から家族と不要物を『捨てる』『捨てない』でバトってきました。
家の中には母が集めたたーっくさんの不要物がいっぱいです。
お金がなくて娘たちがご飯食べられなくても、平気で自分の好きなものを買ってきた母です。
一番ひどいのは奨学金。
兄弟みんな学費の何倍もの奨学金を借りていまだに返済していますが、この奨学金だって全て家の生活費に使われていました。
奨学金が入ると好きなものを買って、いざ学費を払うタイミングになると残ってないと言うんです。
私の姉妹については奨学金だけでなくバイト代も親に巻き上げられていました。
そう言う親なんです。
学生時代は、「何かおかしい」と思いつつも、実家に住んでいる身分だったし、親も強かったので反抗できなかったんですよね。。。
追い出されたら行く場所ないし、出て行ったとしても奨学金の通帳は親が持っているので最低でも学費払ってもらわないと意味ないし。
しかも暴力的で、二十歳超えても気に入らないことがあると殴ってきていました。
うちに男兄弟がいたら少しは違ったのかもしれないけど、あいにくうちは女ばかりの子供たちで幼少期からこんな感じの親なので強く反抗できるこがいなかったんです。
今だったら親に何言われても奨学金の通帳取り戻して奨学金も学費分だけに減額するし、親と縁切った方がいいってわかるんですけどね。。。
でもどうなんだろう。いまだに縁も切ってないし、こうして里帰りしちゃっているくらいだから結局、やり直しても受け入れてしまうんだろうか。
根本的なところで変わってないですよね。
自分でも呆れます。
話がそれましたが、家の中は娘たちの奨学金や、自分たち名義で借金したもの購入した不要物でとっても溢れています。
とっても目障りです。
全部は見たことないけど、桐のタンスやら着物やらもあるらしい。
いつ誰が着るねん。アホちゃうか。
とにかく里帰りしている間くらい、綺麗な環境で過ごしたくて、一生懸命掃除して片付けして、綺麗にしたんです。
でもやっぱり散らかす。
昔は偉そうで圧倒的力を持っていた親ですが、今は形勢逆転で、娘たちの方が立場が強くなっています。
親は思うように体が動かないし、経済力もなし。（借金返済が回らなくなって、今は実家暮らしの姉が財布を握っている）
精神面も昔ほど強くない。
だから、散らかした部屋を見て私が怒ったらその場では、しおらしくして謝ります。
でもやっぱり散らかす。
余計なものを出してくる。
『こっちの棚からあっちの棚へ移動しようと思って』って言い訳するけど、最後まで移動できた試しがない。
こっちの棚から出したところで飽きて続きをしないんだから。
昔から身勝手だった母
昔から片付けができず部屋を散らかしまくり、昔はそれを子供達のせいだと言ってきた。
子供がたくさん（４人）もいるから、本当はこんなに子供欲しくなかった、だから家事ができないと私たちを責めてきてた。
子供４人の奨学金を食いつぶし（もちろん返済は子供たちがやっています。私の場合は月4万ずつ10年返済してて、あとさらに10年続く・・・）、感情的に怒って暴力振るってきたんです。
あぁ、我ながらこんな親に育てられて、それでもなお見捨てられないなんて悲しい。。
機嫌がいい時は良い親だったこともあるんですよね。
それにテレビとか見てても殺されるくらい虐待されても子供って親を裏切れない・見捨てられないところがありますよね。
どうしても吹っ切れなくて、期待しちゃうんでしょうね。バカなことに。
今回も里帰り嫌やなって思ったけど、電話で嬉しそうな母の声聞いて、帰ってきたら？という優しい声につられて帰ってきたけど、やっぱりストレスはたまる一方。
今時点で借金増やされたり怒鳴られたり叩かれたりしているわけじゃないですよ。
でも親が部屋を散らかすたび（朝起きたら散らかっている）昔のことがフラッシュバックのように思い起こされてめちゃめちゃハラタツんです。
もう体も自由に動かないかわいそうな母親。
でも恨みはまだ消えてくれない＞＜。あぁ辛い。
感情の持って行き場がない
親に言っても何にも伝わらないし、（大人になってからは親のおかしさを事あるごとに訴えてきた）この気持ちの持って行き場がないのです。
ついにブログに書いてしまったって感じです。
万一知り合いとかに見られたら情けなさすぎて、変な事かけないなと思っていたけど、もういいわ〜。
里帰り先で家事ばかりしているだけなので、他に書くこともないし。
夫は私の親のおかしさはわかってくれている。
すっごく頼りたいけど、夫は夫で仕事が大変な時期なのであまり負担かけられない。
ていうか、すでに今まで嫌という程かけまくってきたんですよ。夫に負担を。
私も親に負けないくらい、わがままで自分勝手で、執着の強い女なんです。
私の場合は物欲ではなく独占欲ですが。
夫に嫉妬してめんどくさいこと言いまくってきたんです。付き合ってからというもの。
夫は私の親が悪かったんだから、私がこうなったのも仕方ない、っていう感じで長年我慢してくれていたんです。
私はその優しさにあぐらかいて夫に対して悪くて重い女になってきたんです。
そんなんだから今、夫が大変な時に余計な負担かけたくないと思ってたり。。
あぁ〜すげーバカだ。。色々手遅れすぎる。。
一生懸命ご飯作っても掃除しても洗濯しても、実家の家族からは見返りがない。
当たり前や。
こっちが里帰りさせてもらってるんや。
そう思ってもだんだん辛くなる。
産後も母は絶対何もできないと思う。
こういう家とわかっていながら里帰りを決めたのは自分だから仕方ない。
家族はうまく行ってると思ってる。
私が喜んで家事して片付けしてくれてすごい楽になったありがたい。
いろんなもん買ってくれて助かったと時々言ってくれます。
でも私は心の悲しさがなくならず日に日に辛くなってきてます。
みんなで食卓囲んでも、テレビ見ながら適当に食べるだけ。
しかも残念なことにテレビの配置はちょうど私の席からだけ見えない状態。
３人はテレビ見ながら黙々食べてますわ。
そういうの虚しいけど、それを訴えるほどのことでもないし、私自身がテレビを見ながら食べたいとも思えないので、何もせず我慢。
帰省したすぐの時はちょっと抵抗があったペットたちが唯一の味方に感じてます。
情けなくてダサい日記やわ。すみません。
でもこれが現状です。
こういう小さなことをくよくよ悩むのもマタニティブルーの１つなのかな？
